fredag den 28. september 2012

Er du med Århus?!

Hvis jeg vil være manuskriptforfatter, skal jeg flytte til København.

Hvis jeg vil være grafisk designer, skal jeg enten flytte til Kolding eller Haderslev...

Tilgengæld kan jeg blive i Århus, hvis jeg vil læse kultur og medie, men kun som videre og efteruddannelse,  hvis jeg altså tager en bachelor i Nordisk sprog og litteratur....

Århus! Hvad har du gang i!?!?

Skal jeg så flytte fra dig?

Åbenbart.

Den havde jeg ikke lige set komme....


mandag den 24. september 2012

Kære Leise, jeg elsker dig.

Har taget en beslutning, lavet en plan og jeg er klar til afgang!

1. Jeg vil finde mig en uddannelse - med start engang i 2013.
Grafisk designer, kultur og medie, manuskriptforfatter... Skal undersøges. Mulighederne er jo mange!

2. Vil begynde på noget dans. Snarest!

3. Elske mig selv.

Sidsnævnte skulle måske stå først...? Den er jo vigtig! Jeg mener, hvem kan elske mig, hvis jeg ikke engang elsker mig selv?!

Men er det mere, at jeg skal tage mig af mig selv, end at elske...?Nej, jeg vil øve mig på at elske mig selv og forkæle mig selv. Som var jeg min egen bedste ven. Basta!

Og hvordan gør jeg så det?

Måske jeg begynder med det, jeg lige har skrevet. Undersøger mulige uddannelser, begynder til dans og....forkæler mig selv/elsker!

Og nej, der skal ikke snige sig en eller anden fyr ind i mit liv, som jeg ikke kan modstå, fordi jeg er ensom og bare vil elskes. Nix! I want the real deal. Og det begynder med mig!

Lyder som en god plan.

Sæt igang!

lørdag den 22. september 2012

Just V Just

De skændtes så det brager. Nedenunder.

Hos Familien Just....eller kæresteparret Just....? Eller just soon to be single...

Jeg må skrue op for musikken, for jeg syntes det er lidt pinligt, at jeg kan høre det hele.

Desuden råber kvinden meget højt.

- Elsker du hende hva? ELSKER DU HENDE!?

Og så diskuterede de igen. Og da jeg skruede lidt højere op, lød der en banken. Som om det er mig der larmer!?!?!? Og så måtte jeg skrue ned.
- Fuck det træls! Råbte kvinden.
Og manden brummede. Lød som om, han bad hende slappe af. Og kvinden begyndte at græde. Og så startede det forfra.
- Elsker du hende...

Jeg satte mig i soveværelset og begyndte at skrive. Og pludselig smækkede døren. BANG. Og der blev helt stille....Jeg listede ind i min stue. Lagde øret mod gulvet og kunne næsten ingenting høre.

Gad vide hvem der skred?

Ham der måske elsker en anden, eller hende der gentager sig selv?


fredag den 21. september 2012

Magnus lever...

TROR JEG SÅ MAGNUS!

Med et hunkøn i hånden. På Mejlgade. Tre skridt fra mit vindue.....måske ti...

Tror det var ham. Er ikke sikker. JO. Det var ham!

Store fede nar.

Hvordan skal jeg nu kunne slappe af, når jeg ved at vi deler by?

Og du ÅBENBART har en kæreste!?!?!?

onsdag den 19. september 2012

Den fabelaktige Sofie

Sofie ringede på døren.

Jeg inviterede hende indenfor, selv om jeg ikke havde lyst. Min dårlige samvittighed og angsten for konfrontation, lurede i baghovedet.


Hun havde læst mit indlæg (det hvor jeg skriver, at hun kalder mig sin veninde og jeg skriver bullshit)....Ups.

Jeg blev rød, varm og anspændt. Endnu en boomerang.

Men Sofie kom ikke for at tage en diskussion. Hun kom heller ikke for at skælde mig ud, forsvare sig, pege fingre eller lege "det er din skyld" legen.

Hun kom bare fordi, hun netop ville vise mig, at hun ikke ignorerer mig.
- Det er ikke min stil og du kan ligeså godt vænne dig til det, som hun sagde. Jeg er lige her og hvis du tør, så ring, eller skriv, hvis du ikke tør. Jeg holder jo af dig Leise.

Nå jamen....okay.

Peace!

Hun havde købt franske oste, hvidvin, baguettes og to stks. overskæg.

Der sad vi så. På gulvet, med dug og overskæg og hørte Valse Parisienne.

Når du nu ikke kan komme til Paris, så må Paris jo komme til dig.

Sofie. Du er fabelaktig!

http://www.youtube.com/watch?v=dYZ8tqxJAQ0&feature=related








tirsdag den 18. september 2012

Mig selv med mig selv på!

Weekenden gik uden mening, indtil jeg begyndte at læse min egen blog.
Først var det bare for at lave et eller andet, men pludselig så jeg må selv sidde i sofaen, med dyne og en god kop the. 

Og så startede jeg fra en ende af. 

Smak! Man kan vidst roligt sige, at jeg fik mig selv i hovedet. Som en boomerang.

Og jeg fandt ud af, at jeg præcis gør dét, jeg siger, jeg hader. Jeg gentager mig selv... Også selv om jeg i begyndelsen af marts, skriver et dagbogsindlæg om, hvorfor gentagelser gentager sig og hvad læringen, i dette fænomen, er. 

- Har du så lært noget af det Leise?
- Joooooo.
- Har du forandret det du gentager?
- Mnjaaaa. Mind mig lige om hvad det er jeg skal forandre!
- Ensomheden, humøret og din ubevidste og usunde afhængighed af mennesker....stadig.
1. Du skal selv gå ud og møde mennesker.
2. Du skal selv, hive dig selv op.
Øvelse gør mester. Og når du bukker under, skal du bede om hjælp. Men fra dem, du ved kan hjælpe og støtte dig. De sunde relationer. Når du begynder på det, spreder det sig som ringe i vandet. Den ene forandring tager den anden. Og du kommer videre...
- Videre? Med hvad?
- Måske du skal til at plante nogle frø. Finde ud af hvad du gerne vil. Til dagligt. Som gør dig glad og giver dig det DU har brug for .......
- Er det sådan det hænger sammen?
- Ja, lige nu er det.

Den der status jeg så på FB forleden dag. Den begynder at give mening.
Der sad to fugle på en gren. Den ene fugl siger "Jeg gad godt at flyve". Den anden fugl gør det.

Jeg skal flyve! Færdig bum. 

Jeg skal handle på det jeg kan lide. Jeg skal gøre noget ved det jeg holder af, så det tager form og vokser og bliver til noget. Og ja, ja. Det tager tid. Ingenting kan på gro på noget, der konstant er på flugt...(fra sig selv).

Og der er den igen. Det indlæg fra Marts. Om at turde give slip, stå selv, tage sig af sig selv. FORME SIG SELV.

- Og HUSK lige Leise. De små ting har lige så stor værdi. Dét, at du også handler på de små ting, er med til at give dit liv indhold og værdi. Ligger du mærke til dem.....?
- Øøøøøøøh giv mig et praj.
- Den der kop the du drikker lige nu. Du giver dig selv noget du kan lide....
- Uuuh du er sku så klog, hvem end du er...?

Og så fandt jeg min "lykkeliste" frem. Den jeg fortalte om i et andet indlæg, men aldrig fik offentliggjort. Den fik pludselig større betydning. For dét at kunne beskrive de ting som gør mig glad og lykkelig, det føltes som opskriften på en ny begyndelse. Og det eneste jeg havde overset, var at jeg, uanset hvad der sker, må blive ved med at handle og gøre det jeg godt kan lide. Hver dag! 

De ting som gør mig glad og lykkelig:
Skrive.
Have det sjovt med mennesker og at socialisere. 
Gode, dybe venskaber.
Lave og spise god mad.
Danse.
Hjemmedage med the, dyne og en god bog.
Føle at jeg bidrager med noget.
Høre musik.
Rejse.
Paris, Paris, Paris.
Se film.
Katte.
Gode udsigter (helst sådan nogle med åbne vidder og et enkelt Eiffeltårn) 
At føle mig fri (uafhængig af angsten)

fredag den 14. september 2012

Har holdt diskussionsklub hele natten

Mine tre bedste venner har været på besøg. De hedder Vrede, Afmagt og Ulykkelighed. De to sidste er bedste veninder og klistrer ofte til hinanden. Nogen gange siger Afmagt, at hun hedder Selvmedlidenhed. Whatever. Jeg har opgivet at finde ud af hende.

Anyhu.
De har haft diskussionsklub hele natten og har slet ikke haft nogen respekt for, at jeg er et menneske der har brug for søvn. Det er dårlig opdragelse hele vejen igennem.  Der er ingen respekt. I-N-G-E-N.

Ulykkelighed er den mest dominerende. Vrede er også godt med. Afmagt/selvmedlidenhed er som en ål. Svær at fange og svømmer ud og ind af de andres meninger.

Uanset hvad, så har det lydt sådan her:

- Hvorfor er der ingen der ringer?! Hvorfor er det, at jeg altid ender alene? Hvorfor ringer I ikke til mig og spørger hvordan jeg har det? Spørger til mig, Leise. Jeres datter! 

Her finder en af mine gæster en violin frem og begynder at spille. Det må være Ulykkelighed for Vrede og Afmagt taler i munden på hinanden.

 - Min far har lavet en hemmelig aftale med sig selv om ikke at ringe. Fordi jeg aldrig tager telefonen, som han siger.......? Og hva' så ? Skal jeg så lukkes ude? Skal jeg så finde mig i, at du kaster dit eget lort over på mig og går i et eller andet mode, som har med dig selv at gøre?! Hva!? HVA!? Jeg er din datter!? Tag nu den samtale! Også selv om den gør ondt far!!! Prøv at sig hvordan du har det. Sig hvad det gør ved dig, at jeg i dine øjne, ALDRIG tager den skide telefon. ISTEDET FOR AT HOLDE OP MED AT TALE MED MIG. Det er jo ikke telefonen det handler om! Det ved vi jo godt begge to!

Vrede kaster med sarkasme og pludselig, af en eller anden årsag, fylder min fars stemme nu rummet. Han lyder som en mopset dreng, smeltet sammen med en ulykkelig russisk dame, jeg engang så beklage sig på TV. Hun havde foldede hænder og blikket vendt mod himlen, når hun talte.

Nej, nej, for hvad vil du have jeg skal gøre Leise? Jeg kan jo ikke gøre noget ved det.......Det er jo dig der....

Vrede får mig til at spænde i hele kroppen! Violinspillet stopper. Ulykkelighed tager over. Afmagt klistre.

Min mor har glemt mig. Og jeg aner ikke hvorfor? Er det hvad jeg er værd mor? Var det nok, de år du havde med mig? Så skulle jeg videre, væk, så du kunne leve et bedre liv!? 

Vrede. Tror jeg...

Det er forældre som spiller et spil, jeg lider under!!!! I skulle ikke have haft børn! Hvorfor er det,at forældre tror de kan kalde sig forældre, bare fordi de får børn!? I er ikke forældre. I er voksne børn!!!! Grrrrrrr!

Jeg er stået af her. Er holdt op med at holde regnskab. Kan ikke skelne mine gæster fra hinanden mere. Jeg er for træt og flyder bare med.

Og Bine! Nå ja. Hun laver den samme. Jeg tør ikke tage en konfrontation Leise, så jeg ignorerer dig!
Hendes forældre og mine forældre, må ha' gået i den samme skole. 
Jamen var det ikke dig der sagde, at du ikke ville have mig?
....Jo........og hva' så?........Den orker jeg ikke at tage.

P! Er stadig et Pikhoved. Helt ude af mit liv, heldigvis! og Sofie.... hvor er hun? Hun sagde, at hun så mig som en veninde....Bullshit! 

Og Magnus!..........

Magnus. 

Du er ikke en skid bedre Leise. 
Har du prøvet at ringe til ham?
Mnjjjjja.....men han tager jo ikke telefonen........
Gør du så ikke som din far? Og din mor? Og alle de andre?
................................Hmpfffff.... Hvad skal jeg bruge det til?


Det ved du jo godt.




torsdag den 13. september 2012

Hvordan har du det Leise?

Jeg er pludselig usikker på, om jeg egentlig fik skovlen under den der socialfobi?

Tilbagegang? 

Min følelsesfobi fejler til gengæld ingenting. Jeg kan i hvertfald ikke slå det op nogen steder....Så joo, den må være forsvundet....

Fremgang?

Har stadig ikke lyst til at gå nogen steder....eller at se nogen mennesker, eller ringe til min far, eller mor, eller..........nogen......

Agorafobi

Agorafobi betyder angst for åbne pladser - og opleves som angst i forbindelse med at forlade hjemmet. Angsten kan komme til udtryk ved, at man ikke kan gå i butikker, opholde sig i store forsamlinger eller på offentlige steder. Det betyder også at man er afskåret fra at rejse, fordi man ikke kan færdes i bus, tog eller fly. Dette har ofte at gøre med tanker om at falde om og blive hjælpeløs, hvor man ikke forventer, at nogen vil hjælpe en, men blot kigge kritisk til.

Agorafobien har det fint tak.



Hvad med dig Leise? DIG!?

....................................................mig?....................



Hvem er det nu jeg er?



onsdag den 12. september 2012

I'm gonna laugh you right out of my life

Når nu jeg ikke er i stand til at sige det, så må jeg jo lade andre om det...
Cy Coleman og  Joseph Allen McCarthy har skrevet den her geniale tekst (før mig). Nu ved du altså, at jeg ikke sidder og græder, men har en fest.....

I'm gonna laugh you right out of my life,
Laugh, and forget this affair
Guess I was foolish 
To care.

So I'm gonna dance you right out of my dreams,
Try to be carefree and gay
I guess I'll learn to play 
The part.

'Cause when our friends begin that
Heartless rumor,
I know I'll really need my
Sense of humor.

I'm gonna laugh you right out of my life,
Make it a beautiful joke.
No one will know you broke
My heart.

But if I find you and I
Really meant that last goodbye,
Then I'm gonna laugh so hard,
I'll cry.

http://www.youtube.com/watch?v=FbZ2Ovau4r0&feature=related

mandag den 10. september 2012

Fra himmel til helvede

Da sommeren var ovre, skyllede det ind med mennesker. Festugen gjorde sit indtog og ALLE jyder valfartede til Århus. Man går ikke glip af noget så helligt som Danmarks største halmbal, pånær liiiige mig.

Jeg burede mig inde. Den skærende kontrast gjorde for ondt at kikke på.

Jeg havde lige haft 8 dage i himlen, da livet uden for min fars penge, kom bulrende.

Otte dage i et langt knus, hvor det ene sammentraf tog det andet.

Skæbnen?!

Bedøm selv! 

Da Magnus kørte mig ned på sin cykel dengang, var han lige flyttet hertil. Han genkendte mig med det samme, men var i chok.

For!

Magnus var min første kæreste, da jeg boede i nordvest!!! Ham vi kaldte Mager og som mine første hede fantasier handlede om. Ham som stod på skateboard og tegnede vilde tegninger af drager, katte og hjerter med mit navn i. Ham jeg drak the hos, to gange, inden jeg flyttede. Ham jeg aldrig nåede at kysse....

Før nu:)

Og fordi det ikke er vildt nok...

Magnus er Flodhesten! Ja, DEN flodhest!
Hvorfor sagde han det ikke? Det spurgte jeg også om. Han prøvede. Men:
1. Man må ikke tage flodhesten af, andet end i pauserne.
2. Flodhestens hoved har det med at sætte sig fast.

Nå jamen ok. Og så overgav jeg mig fuldstændig til kærligheden. Det var det simpelthen for syret til, ikke at gøre.

Og så var det, at Magnus skulle hjem og besøge familien på nørrebro. Efter otte dage i paradis.

Der sad jeg så i min lejlighed og sukkede og pludselig kom billederne snigende.

Flodhest.
Flodhestehoved.
Bine......
SEX!

Tja og så ligende jeg mig selv igen.

Farvel kærlighed, farvel love of my life. Hvordan kan jeg fortsætte når nu jeg ved at Bine og Magnus har haft sex?!

Alt, alt for forvirret.

Skal jeg lade som ingenting? Skal jeg sige det? Skal jeg være ligeglad? I så fald. Hvorfor kan jeg ikke finde ud af dét? Måske er han slet ikke hjemme og besøge sin familie! Måske bor han slet ikke i Århus! Måske er han slet ikke Mager!!! Måske boller han med alt hvad der rør sig. I flodhestekostume, fordi det er en fettish han har... Måske var han virkelig bare den Magnus jeg så, da han kørte mig ned. Snobbet, ligeglad og ude på hævn. Måske er det nemesis, efter alt hvad jeg har gjort ved P.....Måske var det alligevel okay, at Bine kastede op ud over ham.

Jep, kan du kende mig nu!?

Så her har jeg siddet og kogt i mit eget fedt, mens tiden er gået (i stå). Magnus skulle være startet på sine studier nu...hvis det passer. Jeg tvivler kraftigt. Han ville have haft ringet, hvis han virkelig var alt dét, jeg følte han var.

Tror jeg bliver siddene her lidt endnu....